En diversas ocasiones he querido hablar algo sobre las mujeres, si, sobre esas fascinantes criaturas de la naturaleza. Pero, siendo sincero, la verdad no sabía bien como empezar, ni como abordar el tema o dale acomodo a mis ideas, y fue entonces cuando me llego esto…


SOLO UNA MUJER SABE LO QUE ES....



* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.


* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio
¡estaba irresistible!


* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la
carrera.


* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de
tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.

* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.

* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.

* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.



* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el
cachorrito huérfano.

* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la
estructura del cuerpo.

* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad,
¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.

* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).



* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para
horror del sexo masculino).

* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio,


pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.

* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."



* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!

* Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.

* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un
lápiz labial nuevo.


* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para
salir (aunque tenga el armario repleto!).



* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor
ángulo.


* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después
descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.


* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.


* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él"
llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).


* Pelearse, sólo para hacer después las paces.

* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!



* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su
página deportiva...



* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta
como una bazoca.

* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una
palabra dulce.


* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora,
administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de
empezar a pensar en ella misma.


* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...

* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!



Así es, una mujer es muchísimas cosas, y si, son hermosas, únicas y fascinantes, en ocasiones (en muchas) difíciles y definitivamente extremadamente incomprensibles en muchísimas cosas. Claro esta, para todo hay excepciones… como por supuesto lo es Madame Butterfly, una mujer sencillita con quien puedes cotorrear como si se tratara de otro hombre, (jajaja) inclusive, mas de una vez hemos cotorreado con ella en las fiestas de las mujeres, y su punto de vista, no es muy diferente al nuestro, a ella misma le cuesta trabajo entender algunos comportamientos, pero por otro lado, es ella quien nos ha podido enseñar mas de ellas y nos ha ayudado mas de una vez en nuestras relaciones.

Y casi todo mis queridísimos amigos, se resume a: “No trates de entenderlas, solo quiérelas y respétalas, y sobre todo, nunca, pero nunca trates de estar cerca en sus momentos de furia, dicho de otra forma, debemos darles su espacio en los momentos que ellas lo necesiten”.



Ahora bien, yo, el Mono Monerca, soberano de mi habitación, y precursor de la paz y la justicia entre todos, y defensor de los ideales, los sueños, los tacos, la cheve, la música y todo lo bueno, he recibido de manos de mi consejo, un tratado que fue formulado, a la par con el senado, para crear un pacto con las mujeres, para que nuestras relaciones sean mejores y mas sanas, y para que ellas mismas puedan entender lo que es ¡OBVIO!... así es, a nosotros los hombres y nuestra forma clara y concisa de ver las cosas.

Sin más preámbulos les presento este tratado:

MANIFIESTO MASCULINO:




1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

6.- Domingo = Carne asada / Amigos / Deportes en la TV. Es como la lunallena o la marea. No se puede evitar.

7.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

17.- La cerveza nos emociona tanto como a vosotras los bolsos.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿ cómo carajo se escribe?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

Bueno, cuidense, quieranse y ayudense unos a otros.

Ea!, pues aquí de regreso con algo de humor bizarron, como era, es y será el estilo de Nuestradama.blogspot.com, echenle un ojo a esto...

Feliz fin de semana amigos... y amigas ;)

Listos?, bien, empezamos...

Mira si lo logras leer sin equivocarte tu pasarias.

El gato asi hizo

El gato es hizo

El gato como hizo

El gato se hizo

El gato mantiene hizo

El gato a hizo

El gato un hizo

El gato idiota hizo

El gato ocupado hizo

El gato por hizo

El gato cuarenta hizo

El gato segundos hizo

AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES.

NO RESISTIRAS LAS GANAS DE CONTARLE A ALGUIEN MAS DE ESTE POST Y DE ESTA PAGINA ¬_¬... (MENSAJE SUBLIMINAL PATROCINADO POR ESTA TELEVISORA RUSA)

Situados en la cuidad de Guanacos, un personaje del club de “W.T.F.A.Y” (quien chingados eres), va caminando a ritmo acelerado hacia una enorme torre de cristal, lugar donde se ubica las oficinas centrales de Nuestradama.blogspot.com

Al llegar al último piso se escucha una vos que obliga a detenerse a al personaje...

Neto: Ey cabron!, y eso que no has venido?... la Madame esta que se la lleva la chingada que porque dice que te deja el changarro y ni tus luces.

...Neto, un compañero, amigo de todos que cuando no esta fumando mota y echando cheve en la redacción, es porque es de noche y fue a una fiesta a hacer lo mismo, padre desde temprana edad, un hombre de buen corazón, pero que sabrá Dios porque siempre se mete en pedos, en fin, luego hablaremos más de el.

Mono: Chale, la verdad, se bien que me ha tomado demasiado tiempo reportarme, y Madame ha de estar bastante enojada, aunque quien sabe, igual con las pedas del OctoFest y todo lo chido que ha de estar haciendo ni se acuerda mucho.

Neto: pues si wey, la neta nomas te dije pa ver que pedo, pero si te pasas carnal, y aquí ni allá, y pues han llegado muchas cartas preguntando que pedo con ustedes.

Mono: Y porque no les contestas tu?, si siempre estas aquí cabron?

Neto: Pero yo estoy ocupado en otras cosas, además mi trabajo es mas como de supervisión.

Mono: Ja!, pues ta bien carnal.

Neto: y que pedo, porque no has venido ni posteado nada?

Mono: Pues la verdad es que una vez lo intente, pero blogger no jalo, ademas de que con la regresada a la escuela ni tiempo...

Neto: No pos me imagino carnal, pero no hay pedo, venga, échese una chve conmigo...

Mono: Bueno... pero y el post?

Neto: Un día más sin post, un día menos... que más da carnal!


JAJAJAJA...

SALUD!